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，反正他打量的时候是用阳僵话跟猥琐文谈话的。
我是咣东人只会讲粤语，阳僵话是一句都听不懂。两个鸟在我面前唧唧喳喳，权当没看到，不但要没看到，在经理偶尔望过来时还要装出一副附和的狗样，你麻痹真是恶心！
我呵呵呵呵的几分钟后他们终于不说鸟语了，讲国语，盗梦空间似的老惯例问了我一些基本信息，讲了公司待遇啊工作地点啊时间啊内容啊云云，最后签了一份协议合同，也是试用三个月，完了。
叫猥琐文带我去安排宿舍，这个差事让猥琐文高兴的，上班时间啊，可以出去兜风。
于是从鸟笼里挣脱束缚的猥琐鸟带着我往员工宿舍而去，慢悠悠而去，蜗牛般的爬去……
半个小时后，老子忍不住了，催促他走快点。
猥琐文依旧欣赏着大街上过往的美女，毫不在意的摆手道:“急什么，反正今天你只是安排宿舍，明天才上班，我这边还有一个多小时才下班，不如悠着点来，你看看那些白腿，哇塞，那胸……尽情的享受吧！嗨起来！耶！”
我放下行李，一巴掌甩过去，吼道:“你妹夫的，老子提着上百斤重的行李跟你逛街？是你疯还是我傻？”
嗨你妹啊嗨！老子都快累死了我去！
“倒把你这行李忘记了，对不起对不起，Iamsosorry.”说着，猥琐文帮我提了一半的行李，我俩高高兴兴的观察民女们去了……
不到两公里的路程硬是让我俩走了一个小时，这就是长腿的诱惑！
大家懂的。
可是，我再一次懵bi了。这宿舍，我很好奇员工们是怎么想的。
请容许我细细道来:宿舍整栋楼有三层，从外面看就是个民宅，呃，废弃的民宅，第一层只有一个房间，空着的大厅；第二层，呃，我刚进到一层，猥琐文就住第一层房间，所以上面的楼层我还没去看……
一进房间，一股骚味传过来，呃，一股鲮鱼罐头的恶臭传来，难道这不就是当年我在读书时半年洗一次的袜子气味吗？
难道里面有着哪一位香港脚大师？
果然，一进门就看见了一张床，床的上铺坐着一个年纪和我俩差不多的男孩，也是带着眼镜。
难道他就是传说中能千里杀人且无声无息的香港脚大师？
那阵阵散发出的气味令我臣拜脚下！我不由得怀念起当年我那双将舍友“屠宰”了千万遍的浅绿袜子，可以和这位香港脚大师有得一拼！
我进来的时候香港脚正在把弄手机，还发出呵呵的笑声，对于我这位入侵者毫不在意，只是和猥琐文打了个招呼就继续沉迷网络去了。
哟？还挺有个性的嘛，这个逼装的给满分！我独自整理行李去了，猥琐文要等下班后和我一起去吃饭，顺便买点日用品，所以脱了上衣吹着风扇在一旁玩手机等着。
我换掉一身湿漉漉、浸满汗水的衣服，问哪里有洗手间。
“洗手间在二楼，晾衣服在三楼阳台，下来记得关门，不然晚上睡觉有很多蚊子。”猥琐文刚张嘴还没说出话，香港脚就平平淡淡将一切事项道出，那云淡风轻，嘎嘎，让我想起了大学时的一头呆猪——高等数学老师！
一样的呆一样的装bi一样的想被揍！
要不是数学老师才三十多岁，我还以为香港脚是老师的儿子呢……
咦？或者是不是两失散多年的兄弟？
……
我拿了一套干净衣服准备去二楼洗个澡再说。
上二楼要经过大厅，我拿着衣服经过时才留意到，这所房子不是一般的老旧，而且，而且，他么的怎么这里的装修那么像林道士影片里面鬼屋的样式呢？
红色的墙壁，灰黑的圆木柜，柜台上还留着不知哪一任主人留下的神位，神位前摆放着一个燃满香灰的铁炉，周围一层层蜘蛛网缠绕，两根红烛刚好燃烧得剩下一半，一根倒在香灰上，一根掉在柜台上……
最令人起疙瘩的是铁炉旁还摆着一块不知多少年代的铜镜，长满了铜锈，镜片还裂了一条痕。
不是我吹，这是真的，连珍珠都没那么真！因为这里是佛衫老城区，几乎都是旧时代的欧式古典建筑，再看看这栋楼，至少也有五十年了，说不定时日更长，所以也就可以联想到柜台或者铜镜的历史有多长了。
反正当时我感觉有点怪怪的，毕竟是农村娃娃，多多少少都有点迷信。村里老人说，旧宅里的东西最好不要碰，经历过一代代人的生活，会沾气，如果是死了的人用过的，会沾阴气。
阴气一入身，轻则小病小痛，大则丢妻弃子，家破人亡……
当然，这是村里一位八十岁的老太婆所述，可信可不信，别把“散播迷信思想”灌在老子身上，如有雷同，纯属巧合！
我胆战心惊的“路过”，刚走到楼梯，一看，差点吓得我往回跳:尼玛呀这他么的真是拍鬼片的好地方啊！只见楼梯呈s形蜿蜒曲折上去，红油漆，纯木板，充满了古老的气息，呃，要是多看两眼会不会出现一个拿着布娃娃的小女孩蹲在那里呢……
嘶——
别自己吓自己了，我嘴里唠叨着“阿弥陀佛”缓缓走上楼梯，刚踩上第一脚楼板就发出了“伎呀”的声音……
头皮发麻！
太阳已经落山，接近傍晚时分，昏黄的残霞光映射入来，使得整栋楼更加诡异。
林师傅，如果你还在世，这里绝壁是最适合拍《僵尸道长4》的地方！
不过您老人家可得保佑保佑，这里的某些东西千万别出来吓我，哥只是默默路过打酱油的。
“咿呀咿呀”的上了二楼，有三个房间，都关着门，一条长长的楼道直通最里头的卫生间。
我无语了。这是我在拍道长4么？怎么所有的卫生间都和鬼片里一样非要建造到最阴暗的尽头呢？我想骂设计这栋楼的家伙，影片看多了吧你！草！
于是我硬着头皮向死亡，额，向黑暗的角落走去……
老房子就是老房子，我服了！
卫生间比外面的还要破烂，花洒是有，可喷不出水来，反而满地是黑乎乎的积水；热水器更不用说了，连电线都搅成麻花团了还想洗热水，没门；那厕所兜儿，真尼玛恶心，臭我就不说你了，还熏黄熏黑的好像还有一坨屎没冲干净一样，这栋楼的员工该是有多懒啊！
幸好沐浴露和洗发水是九成新的，镜子也是现代版，看起来才让人的神经松弛那么一点点。
一身汗，不管那么多了，我迅速关上门，把衣服脱个精光，一边欣赏着镜子里无瑕疵的身影，一边呼啦啦的狂洗澡，洗澡时想按点沐浴露……
“我靠，谁？”就在那么一瞬间，我的心脏仿佛一下子停止了跳动，因为我似乎摸到了一只手……
滑滑的，软软的，妈的还有点热热的！
舀了好大一瓢水冲洗干净，睁开眼睛一看……
我有点害羞的对你们说:“不好意思，那是个洗碗用的手套……”
其实当时我忽略了一件事，那就是在洗澡和拉屎的地方是根本不可能有洗碗的手套出现的……
洗完澡，浑身清爽，却感觉后背更凉了。为了壮胆，我哼哼哈嘿的唱起了《双截棍》。
我有双截棍，你踏马的别来搞我！
在哗哗哗的水声中快速地洗完衣服，准备上三楼阳台挂晾了。
如何定义“快速”这个词儿呢？很简单，我一般洗衣服只需三分钟，把脏衣服往桶里一塞，在拧开水龙头的同时一边往里洒洗衣粉，水足粉够后，伸出一条腿，使劲往里踩，在踩的同时又把另一水桶装满清水，踩一分钟左右就掏出衣服，三件并作两件的扔到另一清水桶里，这时候你应该伸出另一只干净的脸，啪啪啪的踩几下，水一倒，完事！
省事省时省力气还他么的省水费！
提着装衣服的水桶上了三楼，阳台总算正常了点，没有很多“诡异”的地方，只有两根铁线挂在墙上，晾好了衣服，我正想下楼，突然听到三楼的两个房间里，不，两个房间里其中一间发出了“咯咯咯咯”的声音……
我瞬间呆立原地，脚软软的再也无力气迈出半步。
什……么……鬼……东……西……
我嘴角狠狠的抽搐了几下，使劲的咽了咽口水。里面“咯咯咯咯”的声音变得更响了，这回是“噋噋噋噋”了……
妈呀，还没到夜晚就要上演古宅心慌慌呀？
我把水桶放在胸前，鼓起勇气，卵足劲，小心翼翼的从那间房门口经过……
“阿弥陀佛阿弥陀佛”我心里暗数着佛法无边的咒语，只祈祷能悄然离去……
就到楼梯了，还有一步……
正当我心里暗暗一松的时候，蓦然间，房间的门“嘭”的一下开了，一个鬼脸出现在我不到两尺的地方……
“啊——鬼啊！”
“啊——色狼啊！”
两道尖叫同时响彻“鬼楼”，但可能一楼的猥琐文和香港脚在看视频，居然没听到惨叫声！
估计你俩只听到日本女子如何“惨叫”的声音吧……
待我叫完，才发现不妥，这时又是两道声音问道:“你是谁？”
一双纤细的手一把扯下“鬼脸”，露出一张无比白皙的瓜子脸，那是一位水灵灵的姑娘！
原来是人啊！而且还是个漂亮的妹子！
敢情刚才人家在敷面膜呢……
望着妹子那疑惑、戒备的眼神，我真想给一巴掌，呃，是给自己一巴掌，大惊小怪的一个大男人还怕鬼，吓人家妹子一跳。
“哦？哦！不好意思，我是新来的，刚刚在晾衣服听到你房间有奇怪的声音……”
说着，好像我的眼睛瞄到了妹子手上还拿着一袋薯片……
我瞬间表示了解……和无语！
我的好姑娘啊，你也是够拼，在敷面膜的时候都忘不了薯片。哲理永远是真理，女人，简直不可理喻。
“啊？原来是这样呀，欢迎新同事哈，呃，那个，其实我也有错，不应该关上门悄悄吃薯片的……哎，主要是花心姐太苛刻了，为了让我减肥硬是不让我碰薯片，我已经好久没尝过萌萌哒的味道了所以才躲起来吃的，哎，我跟你说啊……”
我擦！
我刚洗过澡的身体不知何时悄悄浸满了汗水，我的意识慢慢变得模糊，只感觉到在一遍咒语的海洋了……
巴拉巴拉……
尼玛的上帝给了你一张漂亮的脸蛋不好好珍惜，你居然想当“话唠妹”？
妞儿，你这么**你爸爸妈妈知道吗？
我不记得后面是怎么下楼的，也不知道什么时候结束的谈话，更不知道是怎么经过那片鬼楼梯和鬼厅的，反正我“中邪”了……
从此以后我发誓，打死也不敢和话唠妹聊天了，晾衣服也不敢太早晾，等三楼的全部房间熄灯睡觉后才敢晾。
我宁愿付出别人赐予“暗夜晾服魔”的称号代价，也不想淹死在话唠妹的唾沫里！
哥就是这么任性，那么神经。
一夜无话。第二天早上八点，我起得很早，猥琐文要去分公司上班，我自己花费了半个小时才找着去总公司的路。
人生地不熟，关键时刻靠摆渡。
摆渡在手，天下拥有！耶！
不许发神经！
好的，遵命！
赶到公司10层，虽然迟到了十来分钟，可刘经理没有责怪的意思，新人嘛，值得原谅。于是，我被安排这一天都要在会议室里背东西……
背诵关于公司所有的产品资料，比如说灵芝孢子粉是啥啥，有啥用，啥样服用，服用啥量，有啥历史……
下班前要全部背熟这一本资料，一共68页，平均每页200字。
你当我是爱因斯坦还是超人迪迦？我要有这么好的记忆力需要来你这里卖老人保健品吗？
逗！
于是，我自己一个人在会议室里开着特大马匹的空调，喝着凉快的冰水，背着背着就打瞌睡了，霞姐今天很忙，没空管我，孤独寂寞空虚冷的我睡了一天，下班前刘经理似乎忘记了要考核我的事儿，我轻轻松松的下班回宿舍了。
太无聊，精力旺盛，我和猥琐文去网吧撸了一晚，到睡觉前都是满脑子“五杀”场面，太血腥太残忍太暴躁了我就不说了……
睡觉前，刘经理通过微信@我，明天不用来总公司了，直接去分公司报道上班，分公司的地址和联系人也给了我。
开始奋斗吧！我整夜全身血液沸腾，胸怀壮志以至于彻夜难眠，最后失眠……
第二天我是顶着熊猫眼过去报道的，但缺乏睡眠的我却依然热血沸腾，鼻血狂飙，因为我的经理居然是一位超级美的美女！
周经理，以后小弟就跟着你混一辈子了！
那位周经理比我大几岁，具体多少岁我不清楚，总不能直接问人家女孩子吧，反正知道她没嫁人就对了。
（我露出无比猥琐的笑容，挤了挤眼眉:“你们说是不是？”）
不过，虽然周经理是我的美女上司，可还是想骂人！为什么呢？你大爷的这也算是分公司？
这明明是个小店好吗？我虽然读书少认字不多，可“童心未老养生堂”这几个字儿我左眼右眼看得清清楚楚！
整个店不够两百平方米也称得上“分公司”？
要不是看在周经理“胸”怀大志的面子上老子早削你了，哼！
周经理亲自出门迎接我的，这让我感动得屁尿滚流，呃，是热泪盈眶。
俗话说得好，当一条流浪狗遇到了好主人，受到了高等待遇，这条狗就会忠心耿耿的为主人卖命！
而此时的我就雄心壮志地想帮经理干出一番大事业了！于是我一进店里就帮忙打扫卫生，贴广告牌、贴标语、贴口号，搬家私家具，装网线等等。
店是新开的，还没开张呢当然要搞卫生搞杂碎了，恰好我是店里唯一的公的，这些重活自然交给我了。
店了除了我和周经理还有一位美女员工，管她叫欣姐，三十岁，和周经理差不多年龄大，不过看起来不太注重保养的女人，周经理保养得比欣姐好多了，俩站一起看起来像是一对母女……
咳咳，个人审美观，不喜勿喷。在我心里，她们俩都很美。
不过，平时我们这些**丝们总是用手指头指着说这个美女美不美，那个好看不好看，其实，就算人家再美，这辈子与你也只是擦肩而过的路人，与你何干？
人家美貌摆在那里，你有啥资格评论她们？车？房？存款？不不不，你们没有一种资本，既然知道这辈子与美女们无缘，何苦要浪费时间在思想意，淫的世界里？
白痴！注定你孤独一生！与其浪费时间对着美女吹口哨讨好，不如努力赚钱工作，等事业有成的时候，你就有资格去评点别人美貌的问题。
好了，废话不多说。话说我同欣姐两人将新店镇里里外外大忙活了大半天，总算大概将店铺收拾整齐，这时候，周经理带着欣姐出去了，说是去探访老客户，吩咐我在店里再收拾收拾。
两位美女走了，我这位新人看守一个店铺，有点虚。还好没开张，暂时不对外开放，相当于看一空壳而已。
男女搭配干活不累，女的一走，男的瞬间没有雅致了。
我随便打了盘水装模作样的在擦玻璃，手却不停的玩手机。
哥在想啊，虽然工资和待遇水平差了点，但或许这里可以上演“霸道打工仔与美女经理的爱情故事”，哈哈，做这工作也不错嘛……