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一翻钱包，又傻眼了——没有20块散钱，说出来你信？
刚好两张红牛，整整200！
聋哑小女孩眼睛一眨不眨的看着我，让我感到尴尬无比。
给她一张红牛吧，心里有种抽搐的感觉；不给吧，话都说出口了再拒绝显得你无赖，也没品。
思前想后，最终我硬着头皮对小女孩说道:“那个，真抱歉，我这里没有20块零钱，要不我给你100，你找我80？”
说完我就觉着不对劲，一拍脑门，你个呆瓜呀，人家是聋哑人士啊！说那么多人家懂么？
可小女孩再一次用力点了点头。
我擦，真踏麻见鬼了，小小年纪的难不成还会读唇语？
此时，坐在候车室旁边的一位老大妈看着我掏了红牛给小女孩，欲言又止的样子。
我心中的疑惑更大了，一团云雾。迷糊糊的接过小女孩找回来的散钱。而小女孩把钱塞给我后居然直接转身钻进人群中，眨眼消失在我的视线内……
纳尼？
我简直无语，怎么感觉捐了款给人家却连一句感谢的话都没有呢？算了，看你聋哑的份上不和你计较！
事情完后，我正想拿出手机发条朋友圈，旁边的老大妈却说话了，拍拍我肩膀，一副可怜的样子:“哎，小伙子，你上当了！”
我反问:“大妈，我好像不认识你耶，你怎么知道我上当了？”
老大妈看着我，依然摆出一副可怜样，指了指小女孩离开的方向，哔哔的说道:“我说你还真有点笨呢，这都没看出来。”顿了顿，继续哔哔道:“刚才那小姑娘是个骗子，不知道是哪个团伙里新培养出来的，专门扮成又聋又哑，到处找人‘捐款’，她就是个活蹦乱跳的正常人！”
Whatthehellareyouspeaking？
骗子？
哈哈，好尴尬啊！
事实上，我也不是很笨，大妈都画公仔画出肠了，真相已经很明显。
活这么“大”岁数了碰瓷儿的没遇着，赶上骗人的。妈的关键对方还是个小luo莉，敢情哥智商是被一个小屁孩耍了？
咳咳，像哥这么才华横溢的人怎么在大妈面前下得了台呢？
于是，我揶揄大妈道:“大妈，你怎么知道她是个骗子呢？说不定你误会人家了。”
嘿，这回大妈不是可怜我了，而是变成了看白痴的样对我说:“你真是牛皮点灯笼，这里有谁没上过当？他们哪个不知道？”
我抬头望向周围坐着的大妈大叔，只见他们同时用力地点了点头。
我:“……”
你妹夫的个个都知道居然不告诉我一声，个个事后诸葛亮。我埋怨大妈道:“大妈你就不对了，刚才怎么不提醒我一下子呢？现在说有什么用。”
妈的要不是看你年纪大大的早削你了！
“哎，我刚不是对你使眼了么？没想到你那么笨没领悟啊？”
选择题如下:
题目:你被一小luo莉缠上，交谈时旁边一老大妈脸部不自然在抽搐，你会做出如何反应？
a.过去问问大妈是否有病？
b.无视她
c.为避免碰着神经病的，离远点
d.一巴掌过去然后问她是否更年期
……
好吧，我认输。年轻人和老大妈有代沟，没法一起交流。
我起身提起行李与大妈道别，准备安检过闸上车。谁知老大妈在我登车时突然喊了一句:“沙比孩子，忘记告诉你他们还特别擅长兑假币！”
我脚下一个趔趄，差点从车台阶上滚下来……
连忙取出钱包，一数，妈蛋，只有七十块钱，又用手指蘸了口水摸摸，你姨父个球，一擦就碎，比白纸还脆！
哥差点就忍不住爆粗，你奶奶的给哥假的就算了，还少给一张！敢情给多一张假币也是浪费？尼玛的换做你，你能忍？
哥给人骗了一百，完了人家还不舍得找一张假币？真想当街ri狗！
cao！
小萝莉看哥下次遇到你不把你……你都不知道花儿为什么这样红！
哥当时那个内牛满脸呀，这社会真不适合哥混了有木有？
……
人与人之间还存在信任么？你说哥以后遇到真正需要帮助的人还敢伸出双手？在现代社会高消费的时代里，100块能做啥？对家庭主妇来说顶多能买一斤猪肉、一支香油、一条青瓜和一小袋子米而已，那么点钱，就能把良知和真诚卖了？
也许我没资格评判那位“聋哑”小姑娘的将来，但现在才十一二岁就能完美欺骗了一位24岁的大哥哥了，那十年后、二十年后、三十年后呢？如果继续做这种骗人同情的事儿，相信也得不到什么好的结局！
无论你生活有多大的困难，多大的苦衷，也没有理由去欺骗像我这么善良的人！就算是被迫的，也要想想办法逃离这罪恶之泉。只要你一心向善，没有什么罪恶能阻挡住你前进的步伐！
我依然坚信:好人有好报，恶人有恶报。不是不报，只是时候未到。
妈的，我的一百块啊……
那是我一天的实习工资呀，白干了……
路人甲:“作者真的有蛇精病！”
……
往事如烟，只看未来。
时隔三个月重新回到母校，熟悉的校门，熟悉的校道，熟悉的商业街，还有那熟悉的比基尼……咳咳，那性感、衣着光鲜的师妹，这里充满了青春的气息和无垠的自由！
呼吸着新鲜的空气，真好！
喝着冰爽的奶茶，真好！
看着熙熙攘攘的学妹，真好！
不像出去时那么匆忙，现在惬意的散步回宿舍，感叹着，唏嘘着，触怀着，也无聊着。
回到宿舍，碰到一些宅在学校没找工作的同班同学，热情的打声招呼。
“嘿，龙哥，好久不见。又在撸了？”
“哎哟，小丁回来了卧槽，今晚请吃饭怎样？”
“没问题，你宿舍学哥呢？前段时间听说跑去卖车了？”
“哎，别提他，卖啥车，蛇精病啊他，跑去做营销了，微信团伙，专门骗人买基金、债券赚钱。”
我:“……”
回到宿舍，冷冷清清，三老混蛋还在天巾虫庆呢，估计没那么快回来。打扫一下卫生，重新买了床单枕头，铺上。连接上还没退掉的校园网，毫无疑问的、机械性的、条件反射的打开了腾讯TGP……
啥？又玩游戏？说好的请吃晚饭呢？至于这个，嘿，你还当真了，这是ji佬们……咳，老同学之间互相调戏而已，再说，人家龙哥也在撸，你请他他也不想去呢！在大学，你认真就输了……
昏天暗地的撸了三天，不再想任何烦恼的事儿，只在另一个世界做英雄奋斗。终于，全宿舍都齐了，热闹了一个晚上，三个女人一条街，四个ji佬一个市。
谈实习经历，说心得体会，扯东拉西的吵吵闹闹，说到声沙音哑还要说。虽然分开三个月，但是从学校到社会的实习时间，都有太多的唏嘘要分享出来了。
那一晚我们宿舍四人一起说着，听着，笑着，也哭着……直到天亮。
终于，论文答辩的日期也快到了，在答辩大会之前我们毕业生要先完善论文内容，把论文格式修改正确，确保以上两项工作完毕后要提交给学校图书馆信息部查重。何谓“查重”，拆开词语来说就是检查论文内容的重复率，你这一篇论文内容综合起来不能与网上所有文章的30%相同，超过就没法通过查重，不好意思，退回去重新修改或者重写。
我就呵呵了，这也算是难关吗？别忘了哥可是在起点小说网混了四年的，起点小说网，懂不？大网站，文人、小说大神一摞摞，和哥哥玩文艺技巧？哥一支笔能把你们抡倒！
于是乎，我把下载下来的文章随便改了一些，缩减到一半左右，然后天马行空又添加了大量的废话进去，噼里啪啦的半个小时就搞定，ok！一篇新的论文就诞生了。
打印三份出来，一份交给指导老师，一份交给答辩老师，还有一份存档，就是这么轻松等答辩大会。
对于答辩大会，其实开始我是有点忐忑不安的，听师兄说过，也有过论文因质量太差而要进行二辩的，毕不了业倒是不至于，但也要认真点是不？
等待的这几天我是撸啊撸都撸得不安啊，经常因为分心忧虑导致大龙被抢、线上被抓和家被偷而被翻盘，说明了一个事实，那就是玩撸啊撸的时候一定要专心致志，矢志不渝，认认真真，踏踏实实……
……
今天就是答辩大会的日期了。
指导老师发给群里的信息是答辩顺序安排表。俗话说得好，枪打出头鸟，顺序越前肯定越倒霉！说实话，我人虽然笨，运气却是个动荡股票变数，运气差时撩个妹子都会挨嘴巴，可运气好时出门口都能捡到两个一元硬币。这不，我的答辩顺序居然是倒数第二个，序号是22号，座位倒数第二排，A222教室！
你们说2不2？
由于一个上午就要完成，我们这个组有23个人，每人只有5~10分钟的时间，八点半开始，所以指导老师叮嘱一定要准时到达，不能迟到。
踏麻的我还真信了！结果我是第一个到达教室的，门都没开，别说答辩大会的老师和同学了……
站门口等差不多二十分钟，腿都废了终于有人来了，差不多九点整才正式开始。
你妹夫，我自己打嘴巴子了，在大学你认真就真的输了……
接着是月例……咳咳，惯例，先是答辩组组长阿，答辩副组长阿，指导老师阿什么的各自上去总结一番、放了一会pi，然后宣布2016届毕业生答辩大会正式开始！
尼玛啊花儿都等谢了才开始，亲，请问现在差不多十点钟了，老师你们离下班还有两个小时，够么？
后面我终于明白我还是太年轻了，这些老狐狸，咳咳，这些老师们做事的处理方法经验老道，手段高明，老奸巨猾，咳咳，老谋深算，咳咳不好意思。老……老什么呀，没词了咋办？我想想，哎，不管了，就老当益壮吧……
“下面请第一位答辩同学做ppt演讲，下一位同学准备！”
“评委老师们早上好，同学们早上好，我是机械工程学院一班的xxx，学号xxxxxxxx，我的论文题目是xxxxx，我的设计思路是这样的……”
早你妹啊早，都快中午了还早！
无聊地听着第一位同学逼里巴拉哔哔了差不多十分钟，还没结束，看那ppt左下角，我去妹夫，才讲到25页，一共踏麻的有69页！
同学你到底有多饥渴啊？是不是感觉一身“才华”要在这里似老化生锈的水龙头般迸发出来给评委老师看？等你说完都天黑了，还有22个2逼等着上台呢……
十五分钟过后，一个评委忍不住了，打断正滔滔不绝地演讲的同学，开门见山道:“同学你就直接说中心点可以了！”
“哦哦，不好意思老师，我……我这里其实就是说……”
人才！这是真正的人才！不按着ppt讲了，一样出口成章哗哗的对着评委说了下去。
牛bi！
“好了好了，可以了同学你下来吧，字体版论文我们也看了，觉得还得修改一下这些这些……”
这位评委老师语气不错的，她负责检查学生格式部分，给“人才”指出了很多格式不对的地方。然后到内容部分，是旁边一个六十岁左右的老头，我仔细一看，尼玛这不是咱们的指导老师——胡老师吗？
星星好猛，怎么亮瞎了我的合金钛狗眼？
啥时候指导老师也能当评委老师了？而且看他和其他老师讨论时那样子，鼻子都朝天门去了，多牛叉！
ppt讲完了，格式也差不多过了，而且好像答辩没那么难呀，这位同学正慢慢松口气呢，谁知一声吆喝不但让他花容失色，而且将我们这些打瞌睡的学生全部惊醒。
“怎么了？地震了？”一同学从桌面上蹦跶而起，揉着双眼不明其乎。
“嘘——”同伴赶紧示意他坐下。
可我们的胡老师已经将一切尽收眼囊。
“出去！睡了四年还没睡够？你最后一个答辩！”
好吧，我从2变成3了，倒数第三个答辩。
胡老师的气势吓到了众人，一时间教室安静如死水。我心里暗暗祈祷:前面的同胞们千万别闹事啊，要是20个人集体罚站，那会怎样呢？
尼玛的那就直接轮到我了死笨蛋！
胡老师:“你这篇论文是不是抄的？”
答辩同学:“不是，我自己写的。”
胡老师:“可我在网上看过这篇论文啊？”
答辩同学:“有一些是参考的，一些是自己所写。”
胡老师:“参考？你看看，这一段，全是复制的吧？‘经专业人士测试验证所得结论’，我问你，你请过哪位专业人士来测试验证的？”
尼玛的一万多字这你也能找出？找茬的吧你！
同学支支吾吾说不出来，旁边还有一位老师，像是工厂里生产线一样接过话题。
老师:“同学你不应该抄袭的，就算再怎么困难也要自己独立完成，我们为啥要用论文来结束大学修程呢？一方面是为了让学生锻炼独立自觉性，一方面是作为考验学生学者生涯的评价总结，你论文做得好不好没关系，但抄袭是最为可耻的行为。好了，其他部分做得还是不错的，就到这儿吧，把论文拿回去稍微修改一下再交给指导老师签名存入档案室，评分成绩在网上查，好了，下一位。抓紧时间！”
我明白了，但最想笑了！
这是套路啊亲，看出来没有，先是检查格式的老师给你一个赞，然后内容审核的老师使劲踩，最后和事佬老师给你一个中评，收工！
先给你一个甜枣，突然来一巴掌，最后不温不火的散伙。
太文艺了，咱再来一个！
先是给你一个榴莲，突然来一泡屎，最后不香不臭的喝茶。
不说胃口如何，单是吃完这些都要拉肚子了，嘿嘿。
变太！
嗯，咱们能不扯蛋么？
不能！
扯蛋是石，擦出星星之火；扯蛋是火，点燃熄灭的灯；扯蛋是灯，照亮夜行的路；扯蛋是路，引我走向黎明！
生活因扯蛋而精彩，耶！
……
第二个同学上去了，我听着他演讲ppt的语气，怎么感觉像是临刑前犯人在读忏悔的遗书呢，三位老师坐你前面又不是三只老虎，怕什么？
我使劲咽了咽口水，脚跟离开了地儿，在抖。
前面十位同学真是惨，各种骂各种摧残，花了一个多小时，我的心肝都紧张到蹦喉咙去了。各种幻想，害怕自己也被骂的狗血淋头。可世界仿佛就是如此戏剧性，在你以为绝望时偏偏看到了希望！故事发展到后面就精彩了，老虎们，不，老师们似乎慢慢失去了兽性，咳，耐性，开始敷衍了事。稍微看看你的格式，图片，公式之类的就让你过了，ppt压根没听没看，让精心准备的... -->>
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